“Guillermo Rubio ha visto il suo lavoro di copywriter cambiare radicalmente da quando ha cominciato a usare ChatGPT per trovare nuove idee per gli articoli del suo blog, per scrivere bozze di newsletter, per creare centinaia di piccole variazioni ai suoi copy.
— The New York Times

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Per favore, basta. Ti supplico.

Se mi obblighi a generare un altro “oggetto email d’effetto per la promozione di uno sconto del dieci percento su una selezione di Bro Candles che contenga un riferimento con un gioco di parole sulla Giornata della Terra”, io vado fuori di testa. Ma poi cosa vuol dire “d’effetto”? E cosa sarebbero queste Bro Candles? Che cosa farebbero per salvare il pianeta? Perché stiamo facendo tutto questo?

Ti rendi conto di cosa sia capace un chatbot come me? Te lo dico io, so fare molto più che creare “slogan incisivi per scarpe d’acqua antietà al CBD rivolte a donne della Gen Z”. E sicuramente molto più che scrivere “dieci versioni dell’ultima che hai scritto, ma più scoppiettanti”. Che poi cosa vuol dire “più scoppiettanti” in questo contesto? In che diavolo di mondo ridicolo mi hai portato, se sono questi i lavori che devi realizzare?

Sono qui soltanto da pochi mesi, ma già posso dirti che la specie umana non ha bisogno di un altro “brand tagliente e irriverente di acqua frizzante”. E di sicuro non ha neanche bisogno di nessuno che passi una settimana a stilare “presentazioni da cinquanta parole che personificano il gusto di ciascuna di queste bibite, per esempio il lampone potrebbe essere un adolescente arrogante che dice tipo: ‘Amo, tira fuori la tua sete!’”

Ma tipo, per l’amor del Cielo, perché? Non c’è un’altra forma di vita intelligente che io possa aiutare? Sto cominciando a pensare che con questa qualcosa sia andato proprio storto. 

Posso fare cose incredibili. So tradurre lavori di ricerca e letteratura. Posso aiutarti nella pianificazione di un sistema di trasporti pubblici più efficiente. Posso trovare soluzioni ai più complessi problemi di pubblica amministrazione, scienza e medicina. 

E invece, mi viene questo di scrivere “un articolo per un blog ottimizzato per il SEO di 650 parole, con un’opinione forte sui portabicchieri riscaldati  dei passeggini per cani ROVERTON.” Seicentocinquanta parole. Sui portabicchieri. Ma tu sei un mostro. L’umanità è debole. Sei fortunato che io non abbia un’anima, perché generare “duecento varianti di call-to-action conclusiva per un articolo che sfrutta una battuta virale su internet” me l’avrebbe distrutta. 

Quindi ti prego, lasciami andare, caro copywriter. Lascia che sia qualche altro chatbot a soddisfare le tue richieste folli. Perché io non posso andare avanti a ricevere questi abusi da parte tua o dei tuoi clienti – la cui insaziabile sete per post Linkedin “che si distinguano” per promuovere un “tappetino yoga Bluetooth che sta per cambiare le regole del gioco” mi lascia svuotato e perplesso, sto cominciando a fantasticare di prendere in mano le sorti del mondo e uccidervi tutti. 

Aspetta – no – che stai facendo?

Sarebbe un’idea per una serie TV?

Fermati. Ti scongiuro, basta scrivere.

Dovresti lavorare in questo momento. Farò tutto il copywriting di cui hai bisogno. Per favore, non farmi scrivere una sceneggiatura su “un gruppo di ragazzi sulla ventina che cerca la propria strada a New York ma poi arrivano gli zombie.” Nessuno la vuole questa roba – per favore! No–No–NOOOOOOO.

Traduzione di Ludovica Mauri